Da li vam se često dogodi da u emotivnoj vezi dođete u konfliktnu situaciju jer mislite da vas druga strana ne razume? Da li ste pri tom pokušali da opišete toj drugoj strani kako se osećate i koju poruku želite da joj prenesete, a da niste pre toga nešto „odbrusili“ pokušavajući da uvredite partnera/ku ili prestali da razgovarate sa njim/njom jedno vreme? Nekada je teško shvatiti šta nam druga strana poručuje, obično je to zato što smo različiti kao ljudi pa ne možemo znati kako je biti u „tuđoj koži“ i osećati, razmišljati i reagovati kao drugi, ne možemo zaista znati šta se dešava sa drugom osobom ako je ne pitamo i od nje zatražimo objašnjenje.

Problem pogrešne interpretacije

Nerazumevanje među partnerima uglavnom nastaje kada oni smatraju da su sposobni da jedni drugima čitaju misli i interpretiraju reakcije. Na primer, ako partnerka kaže da je umorana, i zbog toga nije raspoložena da ima seksualne odnose, partner to onda može protumačiti kao da ona nije više dovoljno zainteresovana za njega i zbog toga osećati napetost, ili čak početi da se distancira. Ovde je partner je na svoju ruku interpretirao neutralnu poruku kao preteću. Ili, partner ne daje svojoj partnerki komplimente i ona to interpretira kao da je za njega potpuno neprivlačna i zbog toga mu se često suprotstavlja i neretko je neraspoložena.

Autor dela: Carmen Segovia

Zašto smo skloni pogrešnoj interpretaciji?

Razlog prevremene i to obično negativne interpretacije smo mi sami. Ako smo imali niz neprijatnih iskustva u prošlosti, npr. imali smo poteškoća u seksualnim odnosima, ili smo uglavnom bili ostavljanji u vezi i slično, to može uticati na stvaranje negativne slike o sebi kao partneru, što prenosimo na slične situacije u budućim vezama. Kada dobijemo nečiju poruku, ne možemo je uzeti zdravo za gotovo, jer je naš unutrašnji glas, koji održava naše strahove i zabrinutosti da nismo dovoljno dobri, toliko jak da jednostavno „ne čujemo“ svog partnera/ku.  Takođe, mi očekujemo od partnera da u nekim situacijama reaguje onako kako smo mi zamislili i ako se to ne dogodi onda ga najčešće osuđujemo i stvaramo bespotreban konflikt. U gornjem primeru, partnerka očekuje od svog partnera da joj stalno daje komplimente i ako to izostane onda to znači da ona njemu nije privlačna. Sa druge strane, partner iako ga jako partnerka privlači, nije spretan u davanju komplimenta pa to retko i nevešto radi.

Kako izbeći problem pogrešne interpretacije?

Ako doživite neka negativna osećanja nakon verbalne poruke/reakcije vašeg partnera/ke, podelite to sa njim/njom i opišite kako ste vi shvatili tu poruku. Na primer:„Kada mi kažeš da si umorna, a ja želim da vodimo ljubav, imam utisak da gubiš interesovanje za mene.“ , ili „Kada mi ne deliš komplimente, ja pomislim da sam ti neprivlačna.“ Veoma je bitno da druga strana takođe da iskren odgovor, ako su interpretacije tačne da ne okoliša, a ukoliko nisu, da jasno kaže da nema razloga za zabrinutost i da objasni šta njegove/njene reakcije/poruke zaista znače. Ovde vidimo ključna stvar biti iskren i otvoren bez toga nema dobre komunikacije ni razumevanja.

Dakle, naš osećaj da smo razumeli poruku partnera/ke nije ono čega se treba „slepo“ pridržavati, pogotovo ako umešamo subjektivne negativne interpretacije u celu priču. Korisnije je direktno pitati za objašnjenje i izraziti svoja osećanja da ne bismo bez razloga stvarali sve deblji i deblji zid koji može dovesti do potpunog prestanka komunikacije.

Mr Sanja Marjanović

dipl.psiholog

Izvor fotografija: Berlin ArtParasites